きままにポロポロ

4,　存在に感謝しないとね

2002年2月2日～～ヽ(￣▽￣)ノ♪
「2」が好きな私にとってはちと嬉しい日だったりします(￣- ￣*)

今日は、今まで封印してあった過食症告白について書こうと思います。
私が過食症であったことは、実は誰にも言ったことがないんですよね。
それだけ私にとっってはすごく後ろめたいことだったんです。
旦那様にも言ってません。

なんだろね。
最近の私は急に身辺整理始めてるかも。
今だから振り返られる過去のことってのが　どど～～っと来てるの。
私の経験したことが誰かの助言になると嬉しい、なんて思ってたりして。
もしかして、死期が近いんか？(￣△￣) ！！（汗

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過食症になり始めたのは今から11年前だと思います。
そのときの「一回」の食事内容をちと披露

ご飯　　3合
味噌汁　鍋いっぱい
おかず　3人前くらいを2-3種類
フルーチェ　1箱（ボール1杯）
コーヒーゼリーとか　3個
スナック菓子とか菓子パンとか　3-4個
ジュースやウーロン茶　2Lくらい

こんな感じかな。
主食はコンビニ弁当3-4個とかになることも。
なるべくカロリーの高そうな奴を食べるようになっていきました。
そんな生活をしてると何が辛いって、エンゲル係数がすっごい高いこと(￣▽￣；)当たり前(自爆
これだけの量を1-2時間の間に全て食べてました。
もう胃が破裂しそうなくらい。
はじめの頃は嘔吐を伴っていなかったので、苦しすぎて食べ終わったらトドのように倒れこんでました。
マジ苦しいの。　(当たり前(￣▽￣；)）

嘔吐を伴うようになると、ものすごく喉が渇いて。
だから飲み物を2－3Lくらい飲むのは当たり前になってました。
嘔吐というのは、ただ食べたものだけを吐くのではなくて、身体に必要な成分も出してしまうらしいです。
肌からはどんどん潤いがなくなり、ついでに歯もボロボロ。
そして
吐き終わったあとには後悔のあらし。

一説によると、こんな風に過食になってしまうのは普段の生活で自分を抑えすぎているからなんだそうです。
我慢のしすぎは、いつか爆発したときがこわい、と。
そういうこと、心の片隅にでも置いといてくださいね(＾＾；

吐くことが習慣になってくると、もう手を突っ込まなくてもある程度は自分の意志で吐けるようになります。
あの辛い嘔吐運動を伴わなくても、自分の意志で自由に胃の中のものを出せる
余談ですが、たまにテレビで、コインとか飲み込んで、また胃の中から出す人いますよね。
あれ、私もできるかもなぁ　なんて思って見てたりします(＾＾；
汚いからやりませんが(爆）

吐くことを自分でコントロールできるようなると、今度はますます過食に拍車がかかるようになりました。
ある程度は吐けるんだけど、そのうち、もっとちゃんと全部吐き出したいと思うようになっちゃって。
んで、手を喉に突っ込むのと併用して出すようになりました。
手を喉に突っ込んで吐く方法もね、あれもすぐに慣れてしまいます。
最初の頃は、ちょっと手が口に入っただけでもすぐ嘔吐できてたはずが、そのうち、もっと置くまで、もっともっと置くまで、とかなり奥まで手を入れなくては嘔吐できないようになるんです。
んで、焦る。
焦る焦る焦る。
まるで　脳からの吐けという指令に対して、身体が抵抗しているかのようで。
そして、それでもなんとか吐こうと手をさらに突っ込むと、吐くときになぜか涙が出るのです。
私自身は、そのときは吐きたい一心で狂ってるから、悲しくもなんともないのに。
なぜか涙が搾り出されてくる。
それは自分の意志でもなんでもなくて、多分、身体が出す涙。
こんなとき、あぁ　私はいつか、手痛いしっぺ返しを食らうだろうな、ってぼんやり思ってました。

実際には本とか読むと、異常な食欲の命令は身体から来ているらしいですね。
吐いてしまうと、結局身体には栄養が行き渡らなくなるから。
そうすると、もっと食べろもっと食べろ、っていう信号を血液に乗せて脳に送ってくる。
んで食べる。
だけど大脳的には食べたくないから吐く。
こういう悪循環なのだそうです(￣▽￣；)

食べてる間も吐く間も多分、今になって思うと目がギラギラになっていたんだと思います。
理性なんてぶっとんでいて、脳のイカレタ指令のまま、食べることだけに集中してしまっていました。
でも・・・・、いつもそういうわけじゃないんです。
普通に他の人と一緒に食べるときは、普通の量でとどまれる。
理性が働く。
食べても人前では吐けないし、何よりも外見を気にする性格だったので。
でも一人になると、プチっと、何かがキレルのです。
私はそんな自分が異常だとはっきり分かっていたし、大嫌いでした。
正気に戻ると、ものすごく後悔するし誰かに助けてもらいたかった。
だけど　自分が過食症だとは口が裂けてもいえるわけがなくて。

そのとき、実生活でストレスがあったことは確かです。
解決できないイライラストレスが。
そのことについて、カウンセラーのところに行って相談したり、電話の悩み相談とか使って相談に乗ってもらったりしたことがあります。
あぁいう場所は　自分の悩みとか考えを吐き出すためにあるんだと思うんですよね。
決して救ってくれるわけじゃない。
自分じゃどうしようもなくて、救って欲しくて勇気を振り絞って行っても、結局満足のいく答えはもらえませんでした。
答えは結局自分で見つけなければならないのだと分かって、妙にがっかりした覚えがあります。

そんな生活を繰り返すうちに、案の定、身体を壊していきました。

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この時代、私がこうならなくてもすむには、何が必要だったんだろう？
振り返ると　ふと思ってしまいます。
どうしてあぁなってしまったのか、どうすればならなかったのか未だに良く分かりませんが、ただ、立ち直るには何が必要なのかは分かります。
まず、一人にならないこと。
そして、自分の存在を認めてもらうこと。
我慢しないこと。
私は私のままでもいいんだと認めてもらえて、心から癒されたとき、私は私に戻れました。

ここにこんな告白を書くのは、ひとつは、ずっと抱いてきた私の懺悔の気持ち。
そして、私のような悲惨な道を他の人には歩いて欲しくないという気持ち。
摂食障害とはどういうものか分からない人に、少しでも理解してもらいたいという気持ちもあります。
そして
もし過食症の人がコレを読んだとしたら、同じようなことをしているのは自分一人ではないんだと、言いたい。
みんな同じように悩んでるんだよって言ってあげたい。

過食症の人は、もともと悩みがある上に過食症の行為でさらに自己嫌悪とか罪悪感に陥っていくので、精神的にはとても悪い状態になります。
なかなか立ち直りたくても立ち直れない。
どうやっても抜け出せない無限ループに入ったような状態になります。
だったら・・・、私は過食症を治すことよりも、まずは過食症とうまく付き合っていくのがいいと思うんです。
自分の生活の中でうまく付き合って、それに振り回されないこと。
頑張って治らなくちゃとか、私って異常なんだと、悩まない。
心と身体の問題だったら、せめて心だけでも負担を軽くしてあげる。
心の苦しみを解放することができたなら、それは回復への大きな一歩になる。

もしあなたの身近に拒食症や過食症の知り合いがいたら、まずは認めてほしいのです。
そんなことするなと　ただ止めるだけではなくて。

ん～　真面目になってしまった。
疲れました(＾＾；
次は　過食症がいかに身体をむしばんでいくのか、ということについてちと触れようと思います。