きままにポロポロ

＜＜出産の経過＞＞

出産5日ほど前から10分間隔でお腹に張りを感じていたものの、耐えがたい痛みではなかったので放置。
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そうこうしているうちに8/19早朝に破水。
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5分間隔の陣痛がきていたものの、朝食を食べてからのんびりと病院へ。
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そのまま入院、陣痛促進剤投与。
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地獄の拷問のような陣痛を迎える。
3分間隔の陣痛＆嘔吐を延々と繰り返しつつ、一昼夜を過ごしてしまう。
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27時間後、やっとの思いで出産　(o_ _)o ～～～ †
脱糞混じりの羊水を誤嚥してしまっていたベビーは、肺洗浄して初めて産声をあげてくれました

私、出産を甘く考えていました。
妊娠＆出産にこぎつけるまでが長く辛い道のりだったこともあって、「今まであんなに苦労してきたんだから、もうたいていの事には耐えられるだろう」、なんていう自信があったんです。
けれど実際は・・・
３分間隔の陣痛と、そのたびに嘔吐するという過酷な状態のまま一人で一晩を過ごすはめに。
その辛さといったらもう・・・、「たいていの範囲」を軽く超えていましたよ（￣∇￣;）

ただ分娩台にあがってからは、想定範囲内の痛みで、それ程辛くはなかったです。
よく出産は「鼻からスイカを産むようなもの」、と例えられますが、私の場合そんな感じはしませんでした。
産む辛さよりも、とにかく拷問のような陣痛からもう開放されるんだ、という喜びの方が強かったです＾＾；。

出産から2ヶ月ほどがたち、旦那さんのいる讃岐に戻ってきた現在、体調はまだ完全には回復しておりません。
とにかく全身の関節が痛くて痛くて・・・
とくに寝起きがつらく、身体からミシミシと音がするんじゃないかと思うくらい、ぎこちない身体になっています。
膝とか指とか肩とか、できることなら油をさしたい感じ。
そして歌って踊って抱っこする日々のおかげで、手はすっかり腱鞘炎に＾＾；
いつも疲れていて、いつも眠い日々。
産前の基礎体力不足を痛感しております（涙）

そんなこんなで体力的にキツイ日々を送ってはいますが・・・
ベビーの天使のような微笑み、安らかな寝顔を見るたびに、疲れなんてぶっとんでしまっています。
もう可愛くて可愛くて可愛くてしょうがなくって。
ベビーの微笑み一つで、ママのボルテージは一気に沸騰状態にあがるし、声はオクターブ高く裏返っちゃいます。
つぶらな瞳、キュートな唇を見ていると、思わずキスしたくなる欲求を抑えきれません（笑）
ベビーが可愛いのはきっと、身の回りの世話をするママへのお駄賃なんじゃないかなぁ。

あぁ、ベビーに出会えて本当によかった。
産めてよかった。頑張ってよかった。
あわただしい毎日の中、ベビーのいる幸せをシミジミと噛み締めています。
生まれてきてくれてありがとう。
私をママにしてくれてありがとう。。。
支えてくれた全ての繋がりに感謝いたします。

疲れが取れないのと、不規則なリズムの日々を送っているため、なかなかネットには戻ってこれませんが、母子ともに元気で過ごしております。
育児も家事もネット復帰も、まったりゆっくりと。
本格的にネット復帰する時期は未定ですし、そもそもちゃんと復活できるかどうかも怪しい状態ですので、リンクは外して下さって構いません（＾＾；
サイト閉鎖もせずにほったらかし状態が続いていて恐縮ですが、これからも温かく見守ってやってくださると嬉しいです＾＾

ではでは。
季節柄、皆様もお身体を大事に、豊かな秋を満喫してくださいね～。

＜追記＞
本サイトの掲示板への書き込みやメール等、とてもありがたく拝見させて頂いています＾＾
ですが、頻繁にネットにつなげられないので、個別にゆっくりとレスを付けられずにいます。
世の中には子育てしながらネット生活をEnjoyしている方もたくさんいるというのに・・・、ほんと不器用で申し訳ないです＾＾；
とても心苦しいのですが、レスはいらんよ、という方以外、コメントは控えてくださいますようお願いいたします。
我侭ばかりで恐縮ですが、どうぞご理解のほど、よろしくお願いいたしますm(__)m

妊娠生活も6ヶ月後半に入りました＾＾。
今までの長く辛かった治療生活の癖か、このまま無事に生まれてきてくれるのか、どうしても不安に思ってしまいがちになりますが・・・・
ようやく里帰り出産が現実的な射程距離圏内に入ってきました。

赤ちゃんはやや成長が遅いようです。
そして相変わらず逆子です。
けれど、私の狭いお腹の中でも無事に元気に育ってくれています。
なんて親孝行な子なんだ、としみじみ感じる日々。

子供が好きか、と聞かれれば、実は私は嫌いな方かもしれません。
何が何でも絶対に赤ちゃんが欲しい、というよりは、いつ諦めていいのか、いつ治療をやめていいのか分からなかった、と言ったほうが正しいかもしれません。
できる可能性があるうちはチャレンジすべき、チャレンジしたくても出来ない身体になったら諦めよう、という考えのもとに頑張ってきましたが・・・、
もし子供ができなくても楽しい夫婦生活を送れると思っていたし、お子さんがいない素敵なご夫婦を見るたびに、私たちもあんな風ないい関係になりたいな、と思っていました。
そういう悩みから開放された「いい関係」に憧れていたんですね。

少なくとも今までは、他人の子にどう接していいか良く分からなかったし、マナーの悪い学生を見ては腹立たしい思いしかしたことがありませんでした。
動物を眺めるときに感じるような、無償の安らぎや可愛さを人間の子供に感じたことがありません。
どうあやしていいのかわからなかったし。
特に子供の相手をしたいとも思いませんでした。

でもそういうのと、自分たちの子供の問題とは、全然別次元の問題だったんですね。

今は、子供を持つこと自体には不安はありません。
未熟な親だけど、そのとき、そのときの段階で、子供と一緒に成長していけたらいいな、と思っています。
それぞれの立場や段階には、それぞれの悩みや不安、喜びがあるもの。
この先、羨ましさや憧れ、嫉み、疎ましさや煩わしさといったものとは完全に無縁になることができなくても、今の自分の状況をできる限り大切にして、今しか感じられない幸せを大事にしつつ、他人を思いやる気持ちをもち続けていたいな、なんて思います。

今、とてもとても大切な宝ものを授かった気分でいっぱいです。
人生観がちょっと変った感じかな。
家事ってそんなに好きじゃなかったのに、栄養を考えて料理やお菓子作りをするのがとても楽しくなっています。
そして毎日毎日、お祈りをしています。
無神論者のくせに、どこにあてるでもなく、ただお祈りをしてしまいます。
無事に育ってくれますように、元気に生まれてきてくれますように。
この先、赤ちゃんがたくさんの幸せを感じられる人生を送れますように、と。
こんな私のお腹の中でも元気に育ってくれる赤ちゃん。
元気にお腹を蹴ってくれる度に、幸せを感じる日々。
もうちょっと頑張ってね、ママも頑張るからね、なんて話し掛けています。
究極の・・・・親ばかになりそう・・・（＾＾；；；

子供が生まれても、このままお絵描き教室での油絵は続けたいなぁ、なんて思っています。
1年に1作でいい。のんびりとしたペースでいいから、月に数回は一人になって絵に没頭する時間が欲しいなぁ、なんて思います。
今のお絵描き教室は、ただ行って描いて帰るだけ。
「教室」、という意味では「？」かもしれないけれど、ほとんど誰と話すこともなく、静かな空間を提供してくれるのが逆にいい感じ。
1年に1作でも、10年描けば10作。
そんなにたくさん描いても飾る場所がないし、経済的にもいいかも（笑）。

春が過ぎつつある今日この頃、初夏の香りが漂い始めましたね。
今週末も天気がいいとか。
外で新鮮な空気をた～っくさん吸って、自然の恵みを身体に一杯受けましょう＾＾

お久しぶりです(^^ゞ
あれから収まりかけていたつわりが何故か復活してしまい、もう５ヶ月も終わりだというのに、相変わらずお布団ラブ♪なデロデ~ロ生活を送っております（＾＾；。
ですが・・・先日の検診で、「太りすぎ」＆「蛋白尿+糖尿」＆「逆子」と３つも注意を受けてしまったので、そろそろお布団とサヨナラせねば、せねば、と覚悟を決めかねつつ・・・・やっぱりお布団ラブな生活を送っている今日この頃です＾＾；

「グキッ！」
・・・・・
・・・・
・・・・便秘が解消されるどころか
・・・・立てなくなりましたよ(T∇T) 涙

これは絶対旦那さんに笑われるわ、と思いつつ、自力で「ふんっ！」と戻しましたが、その後も信じられんくらい痛かったとです(T-T) 。
しばらくして、なんとか立てるようにも歩けるようにもなりましたが、立ち座りや夜の寝返りがとっても痛くて数日間あまりよく眠れませんでした。

そんな痛がる私を見て笑う旦那さん・・・

そういえば昔、腹筋していて背骨にヒビが入った私を見て、やっぱり笑っていたよね。
ついこの間も、お正月に買った福袋が全滅だった私を見てやっぱり笑っていたよね。
・・・

おそらく、この数ヶ月間ほとんど寝っぱなしの生活だったので、腰を支える筋力とかがすっかり落ちてしまったんでしょうね（＾＾；。
これからはあまり無理をしない程度に　普通の人の生活をしていこうと思います。
多分、私にとっては普通の生活で十分運動になるでしょう・・・＾＾；

めでたく妊娠！したからなんです（^-^*
結婚６年目にしてようやく赤ちゃんを授かることが出来ました。

こうして皆さんに報告できる日が来て本当によかった・・・・。

実は、私は今まで長い間不妊治療を受けていました。

その結果や副作用のせいで体調を崩すことが多く、何度も涙を流してきたし、流産も経験してしまいました。
先の見えない不安や経済的な理由から、治療を諦めることを何度も話しあったことがありますが・・・、
捨てきれない希望を抱え、もう一度「万全の体制でチャレンジしよう」、と挑戦したのが昨年末のことでした。

「万全の体制」・・・それは私たちにとって、考えうる範囲で流産の危険性の芽を徹底的に摘むことにありました。
ストレスをなくし、体調的にも精神的にも充実した状態で望んだ挑戦。
副作用のせいもありましたが、治療が始まったその日からほとんど毎日を布団の上で過ごし、栄養をきちんと取ることを心がけました。
半ば願掛けのように、今までかじりつき状態だったパソコンからも離れました。
安静に、安静に・・・
待望の妊娠を知ることが出来てからも、流産に怯えつつ、一日一日を指折り数えるように、祈るように過ごしてきました。

母体を万全の状態で維持することが何よりも最優先で、それらは全て夫婦共同作業の上に成り立っていました。
精神的にかなりの部分を旦那さんに依存している私にとって、旦那さんとの関係を良い状態で保つことが一番重要だったんです。
夫婦喧嘩　イコール　即流産みたいな気分だったの＾＾；

そうして家事的にも精神的にも旦那さんに支えられながら過ごしてきた数ヶ月でしたが、
ようやく今日、
こうして皆さんに妊娠を報告できる日を迎えることが出来ました＾＾
無事、安定期に突入です。

応援してくださった方、見守っていてくださった方々、本当に感謝します。
そして、私たちの元に舞い降りて、命を繋げることの喜びを教えてくれた赤ちゃんに感謝です。

私たちが赤ちゃんを授かるまで、今まで長い道のりを経なければなりませんでしたが、今までの時間は決して無駄でなかったと思います。
苦しんで、待ち望んで、ようやく授かった命。
もしこれから辛いことがあったとしても、愛情を持って大切に育んでいけるんじゃないかな、なんて思います。

現在妊娠４ヶ月、来週には５ヶ月目突入です。
つわりがようやく治まって体調的にも大分落ち着いてきました（＾＾。
今は布団の上でチマチマと赤ちゃんグッズを作ったり、お昼寝したり・・・・のんびりと幸せを感じながら充実した日々を過ごしています。
これからもお裁縫に夢中になったり、里帰り出産をしたりで、スローペース＆落ち気味なネット生活が続くかと思いますが・・・
どうかこれからもあたたかい目で見守っていてやってくださいね。

今までご心配をおかけして本当に申し訳ありませんでした。
こんな私ですが、今後ともどうぞよろしくお願いいたします（^^）